Wenn Du für einige Zeit alleine bist, führst Du dann Selbstgespräche? Lass Dich mal inspirieren von einem fiktivem Selbstgespräch, welches eine Hauptfigur meines Romans, während einer MTB- Tour um die Mesa „Island-in-the-sky“, Utha, USA beschäftigt, ….
Die frische Herbstluft blies ihm ins Gesicht, die Sonne schickte warme Strahlen. Und wie auch immer, seiner Bauchstimme nach fühlte er sich bärenstark! So ging es dahin, bis sich erst zögerlich, „hör mal Freundchen“, dann aber unüberhörbar, diese andere Hirnstimme meldete, „bärenstark fühlst du dich also, Kunststück, mit Dope aus `m Akku!“ (Der Protagonist trägt „Power- Tex“- Sportbekleidung welche mit Reizstrom die Muskeltätigkeit unterstützen kann) Was nicht wirklich stimmte, es ging nur um Stimulation, die eigentliche Kraftleistung musste er schon selber bringen. Er fragte sich, warum immer diese negativen Zwischentöne, hatte die Anlage zu gesteigerter Selbstkritik etwa einen entscheidenden Überlebensvorteil? Hatte er von dieser Selektion noch ordentlich was ab? Er bestand darauf sich bärenstark fühlen zu dürfen. Es gab keinen Kommentar von der anderen Stimme darauf. So ging es wieder dahin, die Umgebung war monumental, mit der derben Schönheit einer Urlandschaft, dazu diese atmosphärische Transparenz, was das Erhabene, Unberührte betonte, Ruhe und Friede ausstrahlte. Die Stimme meldete sich wieder: „Du findest das schön hier, erhaben, friedlich und ruhig?“ „Ja, kann man sagen, ja, finde ich!“ „Spürst du nicht die Gegenwart alptraumhafter Gewalt?“ „Was is´ los?“ „Da, zur Rechten, die Abstürze der Island-in-the-sky, blutfarbig, wie ausgeweidet, wie abgefetzt, da, zur Linken, die bodenlosen Schluchten, wie gigantische Prankenhiebe, wie aus der Schichtstufe heraus gerissen, das liebliche White-Rim, da drüben, ein organisches Massengrab!“ „Nun hör aber auf!“ „Klar, du kriegst natürlich nichts mit davon, von diesen Gewaltorgien, mit der Disposition einer Eintagsfliege, da findest du Erosion schön, erhaben, friedlich und ruhig!“ „Bist du nun fertig?“ „Nein, Ich könnte ewig so weiter machen. Der Sternenhimmel, z.B. den findest du doch auch so erhaben, so voller schwärmerischer Schönheit! Nichts ist gewalttätiger als der Sternenhimmel! Deine Existenz, z.B. dafür mussten Sterne explodieren, x-mal größer als die Sonne, da redest du dich definitiv nicht raus! Und wenn wir schon dabei sind, es gibt schwarze Löcher, den Urknall, Raumanomalien, das Jüngste Gericht, ist das alles etwa keine apokalyptische Gewalt?“ „Ok, einverstanden, es gibt Gewalt, ich bin hier um Fahrrad zu fahren, können wir es dabei belassen?“ „Apokalyptische Gewalt!“ „Ok, schön, apokalyptische Gewalt!“ „Lass das „schön“ weg!“ „Lass ich weg, lass ich weg, zufrieden?“ „Was heißt zufrieden, eine sprudelnde Quelle stopfst du nicht, „je pense donc je suis!“ „Du zitierst Descartes?“ „Ich zweifle also bin ich!“ „Es heißt, ich denke also bin ich!“ „Ja, ich denke also bin ich, ist doch logisch!“ „Das findest du logisch? Und was ist, wenn ich größtenteils nur Schrott denke, muss ich dann an meiner Existenz zweifeln?“ „Du zweifelst andauernd und monologisierst mit dir in der zweiten Person, möglicherweise ja!“ „Jetzt reicht‘s!“
Das war leicht gesagt! Die Treterei hier in der Ebene ging ja automatisch und verlangte womöglich nur 0,5% Hirnschmalz. Der Rest lag brach sozusagen, unter Hochspannung, und hatte nicht wirklich die Ergebenheit eines Domestiken. Im Gegenteil, an lockerer Leine würde die Hirnbrache ausgiebig Akrobatik-Flüge durch geistige Nebelwelten veranstalten und vergnüglich logische Untiefen ins Visier nehmen. Und was noch dazu kam, voraussichtlich würde die weitere Reise monoton werden! Es stand zu befürchten dass die Gedankenflüge zu Endlosschleifen würden. Als adäquate Gegenmaßnahme in Betracht zu ziehen, temporär den Verstand zu verlieren, also einfach Schalter umlegen und Ruhe is´, schien ihm durchaus eine Überlegung wert, aber der Minimalbetrieb durfte natürlich auch nicht Verschütt gehen, insofern, nein, insofern waren diese Exerzitien nichts weiter als der Keim für einen neuen dieser Gedankenflüge! Überhaupt, Gedankenflüge, das ist doch nichts weiter als eine Metapher, Gedanken können nicht fliegen! Obwohl sie einen mitnehmen auf diese wunderliche Reise jenseits von was-weiß-ich-was, bis sie plötzlich etwas vom Himmel holt, womöglich so ein Einfall wie, „gegen Ende der Ewigkeit“! Du stutzt, etwas ist merkwürdig, so merkwürdig wie, „mit ohne Ketchup oder Senf“, stand an der Würstchenbude, oder wie jenes Hinweisschild, auf dem stand, „ignore this sign“! Es ist die Negation des Sinns, die dich stutzen lässt, das ist paradox! Der Sinn ist im Allgemeinen ein Haben-Posten und wäre es nicht so, bräche die Welt zusammen. Paradoxien treffen dich überraschend wie der Laternenpfahl auf dem Gehweg, aber sie können Endlosschleifen töten! Also bei aufziehender Gefahr von Hirn-Shit kannst du mit Paradoxien jonglieren, weil, wie gesagt sie können Endlosschleifen beenden… Endlosschleifen zu Ende bringen ist natürlich paradox, allerdings sich andauernd mit Paradoxien zu beschäftigen ist dann wieder anstrengend und auf Dauer auch langweilig! „Versuch‘ s doch mal mit singen“, sagte die andere Stimme. „Mit singen?“ Er hatte jene fernöstlichen Mönche vor Augen, die mit monotonem Singsang versuchen die Stufen der Erleuchtung zu erklimmen. Das Nirwana ist gleichbedeutend mit dem Nichts, ok, zugegeben, das ist eine etwas laxe Betrachtung. Das „Nichts“ allerdings ist a priori paradox. Es verschlingt den Sinn wie die Katze Gehacktes. Schon der Gedanke daran ist paradox, das hieße ja, zu denken, nichts denken zu wollen! Und sich das Nichts als Unendlichkeit mit negativem Vorzeichen schön zurechnen ist glatte Selbsttäuschung! Wie wäre es denn umgekehrt bitte schön? Das Nichts mit einem Pluszeichen davor? Da ist nichts weiter als wie „mit ohne Ketchup oder Senf“! Es bleibt eine dumpfe Ratlosigkeit, und dieser blasse Verdacht des schönen Scheins und nichts dahinter. Und es gibt diese Theorie, sie hört sich erst mal recht nett an, aber im Grunde ist sie monströs, die Theorie von der Quantenschaum-Oberflächenwelt. Also dieses Mega-Universum wäre nur die Oberflächlichen-Kräuselung einer Quantenschaum-Matrix. Außen viel Knitter innen hohl, null Struktur. Diese lächerliche und deprimierende Vorstellung, implizierte eine seltsame Leere, sie scheint an jeder Faser zu nagen…
Wenig zur Linken lag der Talschluss eines der unteren Canyons. Die Kante schien messerscharf, er konnte den Abgrund, vom Bike aus, gute 5 Fuß über dem Boden, nicht sehen. Er stellte sich in die Pedale. Die Kante, eine regelrechte Felsklippe, sie war weiß gebändert, dahinter ging es wohl einige hundert Meter in die Tiefe. In Blickrichtung stießen weitere Canyons in Hufeisenform an der Schichtstufe an. Sie waren durch Vorsprünge, die nach und nach in morbiden Felssäulen zerfielen, voneinander getrennt. Es sah tatsächlich aus als wären die Canyons wie mit gigantischen Prankenhieben aus der Schichtstufe heraus gehauen worden! Rückblickend sah er, dass er gerade, mit minimalem Abstand, an einer derartigen Fallgrube regelrecht vorbei geeiert war, ohne den Abgrund im Geringsten wahrgenommen zu haben. Er bemerkte eine mulmige Anwandlung aber, was sollte es, vorbei ist vorbei! „Hast du Tomaten auf den Augen“, fragte die andere Stimme. „Oachh, `geht echt schlafwandlerisch mit diesen elektrischen Impulsen, leiert sich wie von alleine!“ „Schlafwandlerisch? Is´ nicht dein Ernst? Du gehst hier ohne Probleme über die Klippe! Penner!“ Er antwortete: „Ja, ja, selber Penner, Trottel!“ Er nahm sich aber vor, der linken Seite etwas mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Nach nicht mal einer Meile machte die Piste einen Knick in Richtung Südwest. Monotone Halbwüste lag voraus, keine Gefahr mehr über die Klippe zu gehen, höchstens die eines kurzen Nickerchens und möglicherweise in den Schmirgel tausende Jahren alten Sediments zu beißen, in der Konsequenz! Allerdings, so rein gefühlt, mit dem Power-Tex könnte es auch im Schlaf funktionieren im Sattel zu bleiben, es radelte sich tatsächlich wie von alleine! Im fiel ein, es gibt Zeitgenossen, die können immer und überall schlafen, die rührt nichts, einfach nichts, Null!
Schon entwarf sein Hirnapparat ein ausuferndes, wild verzweigtes Drunter und Drüber, ein Monolog, Dialog, weiß der Kuckuck, obwohl jemand, der Stimmen hört als schizophren gilt, aber irgendwie war es halt so und möglicherweise hatte ja jeder was davon ab!
Also, gesetzt der Fall, du hast was mit der Pfarrerstochter. Deine ganze Liebe verdichtet sich in deiner 24 Zentimeter langen Stoßstange. Der Gottesmann erwischt euch in flagranti, das kann passieren, das ist überhaupt nicht aus der Luft gegriffen… Ok, ok, sagen wir 18 Zentimeter, es soll ja auf ein paar Zentimeterchen nicht ankommen. Und alle darunter können ja famos an ihrer Technik arbeiten. Die finden Beistand bei einem der Fummel-Ratgeber der diversen Dr.-Arsch-und-Friedrichs in diesen 50 Cent Tittenblättchen! Nein! Es ist kein Ausleseprinzip, ein paar Zentimeterchen mehr oder weniger! Nein, nein, `ist nicht selektiv und wenn ’s so wäre, du lieber Himmel, stell dir das Gestelze vor, jeder trägt `nen Riesen-Schlawiner in der Hose spazieren und wo hört `s auf? Selektion und Variation arbeiten da weitaus subtiler, jedenfalls weitaus subtiler als jedwede virile Pimmel-Neurose! Obschon der selbige, also der Pullermann, 95% oder 98%, keine Ahnung, ehh, nebenbei, erektile Dysfunktionen, aahh, überhaupt, Erektion, Koitus, Ejakulation, das ist so was von Schauderwelsch, es klingt wie das Schreckensvokabular aus einer mittelalterlichen Folterkammer. Und ansonsten sieht es auch nicht besser aus. „Liebe machen“, ich weiß nicht, das riecht irgendwie nach Heimwerker, nageln und bohren, Pfusch inklusive! Und „GVK haben“, klingt wieder wie ein Posten auf der Steuererklärung. Ist aber garantiert nicht absetzbar! Stell dir nur das Gepimpere vor, und wenn „Botch“ meint er müsste mal ein Rohr verlegen ist das seine Sache! Mal ehrlich, es gibt keine richtige Wörter dafür, wie z.B. Dummkopf für Blödmann, entweder es ist vulgär oder patalogisch und in manchen Provinzen sagt man tatsächlich „pudern“ zum vögeln! Also wenn es die Absicht war, schon von der Terminologie her, den Leuten so richtig den Spaß zu verderben, wurde tatsächlich ganze Arbeit geleistet und kommt nicht aus dieser Ecke auch dieses lausige Gefühl als befände man sich mit einem Teil seiner Natur im ständigen Übertretungs-Verbot, mit der Neigung zu einem schlechten Gewissen? Ach so, die Pfarrerstochter, liebe Güte, ganz vergessen…! „Da wären noch mehrere offene Posten“, sagte die Hirnstimme. „Was? Wie? Wer bist du eigentlich? Die analytische Stimme, die rationale Stimme oder nur die Maskierung dessen warum ich mich hin und wieder zu oft entschuldige?“ „Frag deinen Arzt oder Apotheker!“ „Und wenn du es bist, frag´ ich dich, kann es gut sein, für jemanden, der keiner Fliege etwas zu Leid tun kann, für den das Kettensägen- Massaker III nicht wirklich eine Quelle üppiger Erbauung ist, ist es gut für so einen bemühten Aufrechtgeher, eine Anlage für ein schlechtes Gewissen zu haben?“ „Da bist du bei mir an der falschen Adresse, frag´ den Sigmund mit der Couch, der kennt sich da bestens aus! Ich versuche nur zu dechiffrieren und alles am Laufen zu halten. Aufrechtgeher die vergessen was sie ausführen wollten gelten als senil, oder auf dem besten Weg dahin, kapiert! Und wie gesagt es gibt noch offene Posten in deinen wild verzweigten Endlosschleifen, Stichwort: erektile Dysfunktionen!“ „Ach so, ja, also, erektile Dysfunktionen gehören, in die Hände eines guten Arztes, Priapismus z.B. soll eine ziemlich schmerzhafte Angelegenheit sein…“ „Nun der Pullermann!“ „Ja, eh, also der Pullermann, eh, der Pipifax, der fristet soundso 95% oder 98%, keine Ahnung, sagen wir einen Großteil seines lichtfernen Unterhosen-Daseins in bedauerlicher Schrumpfform und dieser Mief, bist du nur drei Tage in der Pampa unterwegs, oh Mann! Also, was soll das ganze Theater?“ „Jetzt die Pfarrerstochter!“ „Eh, ja die Pfarrerstochter, also, der Gottesmann erwischt euch in flagranti, du bringst dein Ding noch geradeso unter die Decke, die peinlicher-weise eine alt- ägyptisch- pyramidale Silhouette beult. Der Gottesmann will dich allen ernsten in einem gedrängten Vortrag über Sodom und Gonorrhöe auf den Pfad der Tugend zurückführen, du erlaubst dir schwere Augen zu bekommen, die Ohren hören nur noch Bahnhof und du schläfst ein bevor das mit den Salzsäulen kommt, wohl das Letzte was dem lieben Gott einfallen würde, denn er ist ein lieber Gott, das hast du schon als kleiner Junge ganz fest geglaubt! `Wäre zwar provokativ, sozusagen passiv provokativ, `könnte die Empörung sogar anheizen, obwohl die Beule in der Decke ad acta wäre, was dem wiederum entgegenwirken könnte, wie auch immer, eine gewisse Souveränität wäre dem echt nicht abzusprechen, also einfach ein zu pennen, schwuppdiwupp und weg, in einem anderen Nut-Universum!“
Der Himmel stand im Hochformat über der seichten, weiten, Halbwüste. Die Höhensonne feuerte wie ungefiltert, sie gab dem Carmesin, dem Azur, die Spur expressionistischer Intensität mit der Prise Wahnsinn. Im Westen stand der Candel-Stick-Tower wie eine fensterlose, blutrote Kathedrale, gegenüber, der Hauch einer Silhouette, die Schneeberge in unschuldigem Pastellweis. Die kirre Transparenz schürte die betäubende Monotonie, oder war es umgekehrt? Gab die Monotonie der Transparenz eine Überdosis? Es lag etwas Befremdliches in der Luft, etwas Para-Atmosphärisches. Er dachte an eine Röntgenstrahlen- Sonne, an Röntgenstrahlen-Augen, wie Röntgenstrahlen-Augen ihn wohl sehen würden? Ein lächerlich strampelndes Knochen-Gerippe? Er dachte daran wie schnell unter einer Röntgenstrahlen-Sonne sein muskelbepackter, schweißporenhäutig zusammengehalter Korpus dahin schmelzen würde, sein Knochen-Gerippe am Boden liegend bleichen würde… „Sag mal was“, bat Rocke die andere Stimme. „Ich soll was sagen, vorhin war dir alles zu viel!“ „Irgend´ `n Scheiß halt, sonst komm´ ich auf blöde Gedanken!“ „Was hältst du von 16 Zentimetern?“ „Fällt dir nix besseres ein?“ „Du sagtest irgendein´ Scheiß, sonst kämst du auf blöde Gedanken, was soll mir hier schon großartig einfallen? Sag `mal „monoton“ vor dich hin!“ „Moo… noo… toon!“ „Da fällt dir doch schon die Klappe runter, oder nicht?“ „Ja, ja, monoton ist eben Scheiß-monoton, 16 Zentimeter, also du meinst 16 Zentimeter, `würde sagen, eh, schätz `mal der Toyota unter den Schniedelwutzen, wackere Mittelklasse!“ „Ey, echt super spitzfindig, bist echt `ne Kopfkrake! Und wenn wir schon dabei sind, das mit dem Gerippe, das hast du aus diesen Western, dort bleichen diese schön am Wegesrand vor sich hin, irgendwo im Death-Valley oder sonst einer Einöde, das steht möglicherweise symbolisch für Monotonie gleich Tod! Keine Bange, sind ja Rindviecher nur, drehbuch-mäßig unerwähnt im Nachspann!“ „Was?“ „Ja, ja, wo kämen wir da hin?“
Er richtete sein Augenmerk auf die Piste. Sie Coyote-schnürte dahin, von flachen Senken ab und zu verschluckt, dahinter kroch sie wieder aus dem Boden hervor, wie etwas das nicht totzuschlagen ist. „Gib den Pedalen mal Saures!“ Er erhöhte die Tritt- Frequenz. „Was für ein Pace-Maker dieser Power-Tex!“ Da war dieses winzige Fitzelchen, das der Trail, meilenweit da vorne, ein kitze-klein-wenig aus der Kimme kerbte, das ihn luft-spiegelnd narrte. Diesem lächerlichen Fitzelchen wollte er ins Stammbuch schreiben, pass auf Freundchen, dir werd´ ich’s zeigen! Er wuchtete die Treter mit voller Kraft nach unten, der Drahtesel flippte regelrecht nach vorne, „woow“, feine Sache, die reinste Fräse, das Gummi, „without Traction, no Satisfaction! Yeeah!“ Nullkommanichts hatte er die Fitzelchen-Wegstrecke hinter sich gebracht, da lag schon die nächste vor ihm! Nullkommanix hatte er sie hinter sich! Und die nächste… und die nächste… und die nächste! So ging es dahin, monoton! Auf der Display- Manschette an seiner linken Hand blinkte eine roten Diode, darunter stand: E-Power-Consumption! „Jaa, jaa, hab’s gesehen!“ Dabei war es doch etwas Unbändiges so auf Anschlag zu treten, mega-gut für die Hirn-Hygiene! Jedoch auch der Pointer an der Akku-Anzeige schien im freien Fall und er wollte ja die Tour mit dem Power-Tex zu Ende bringen und nicht nur die halbe Strecke. „Ok, Vergiss es, zurück in den alten Trott! Systemkonformer Kollaps!“ „Was?“ „Systemkonformer Kollaps!“ „Woow, du plünderst mal wieder dein komplettes Halbwissen!“ „Das ist ein Naturgesetz Schwachkopf!“ „Ist es das?“ „Jedes erhöhte Energieniveau kollabiert notgedrungen zu einem niedrigen Niveau!“ „Bravo, Hirnakrobat!“ „Das ist so Mann! Stell dir vor, du hast einen lichten Moment und ein redlicher Impuls befiehlt dir, du sollst deinen TV, unbedingt, jetzt sofort, aus deiner Bude, Altbau, 5ter Stock, Fenster riesig, reicht für `ne Schrankwand, entsorgen. In dem Moment, oben, hat die Kiste ein ziemlich hohes Energieniveau, genauer, es befindet sich im falschen Vakuum. Unten angekommen befindet es sich auf einem niedrigeren Energieniveau, im richtigen Vakuum. Das ist es, jedes erhöhte Energieniveau kollabiert notgedrungen zu einem niedrigen Niveau, das ist ein Naturgesetz.“ „Und die Klotze?“ „Die ist halt hin!“ „Meinst du das jetzt wegen dem Akku?“ „Mmhh, bei einem systemkonformen…“ Das Monotone nagte an seiner Aufmerksamkeit wie Ameisen an fauler Rinde! Er hatte echt Mühe die Augen offen zu halten. Eben war es gerade noch gut gegangen. Drei, vier Sekunden war er vollkommen weg. Der Power-Tex jedoch hatte seine Beine verlässlich, separat kurbeln lassen! „Eh, verdammt… Konzentrolle, eh, wollte sagen, bei einem systemkonformen Kollaps hört eben der Spaß auf!“ Er bekam zur Antwort: „Jede Batterie entlädt sich, `ist doch `ne Binsenweisheit!“ „Sie kollabiert vom falschen ins richtige Vakuum!“ „Von mir aus kollabiert sie weiß der Teufel wo hin, was soll die Theatralik?“ „Affen machen nun mal kein Feuer, deshalb sind sie noch lange nicht die intelligentere Art, aber wer weiß?” Seine Augenlider gingen klippe-di-klapp, hoch runter, wurden schwer, hoch runter, wurden schwerer…schließlich runter! Er fühlte eine wiegende Bewegung, ein sanftes Schwanken zur Linken, zur Rechten, doch irgendwie gleichzeitig dahin und dahin, es ging nach vorne, doch auch abwärts, aufwärts, gleichzeitig, konnte man das Gleichgewicht im Schlaf halten? Drüben wurde der „Candelstick" zu einem gläsernen, von einem Lichtfinger umkreisten Leuchtturm. Es war gespenstig, als wäre er unterwegs zu einer Reise zu mysteriösen Ufern. Die andere Stimme sagte: „Du weißt schon, bist du erst mal unterwegs, dann gibt es kein zurück!“ „Ja, ja, weiß ich doch verdammt, wie lange glaubst du befindet sich die Menschheit schon im falschen Vakuum?“ „Wie lange sie Feuer macht?“ „Ja, nein, ja Feuer, also Feuer, mächtig Feuer...“ Der Gedanke verging in Tauchfahrt-ähnlicher Dunkelheit! Er fühlte wieder diese wiegende Bewegung, diese Bewegung wie in alle Richtungen gleichzeitig, wie in einem dimensionslosen Raum, echt der Hammer! „Ruums!“ Die Sonne schweißte ihm Kringel vor die Augen! Er hörte sich lauthals hinausposaunen, „Kollaps, es wird zu einem Kollaps kommen!“ Der Vorderreifen war gegen einen Stein gerumpelt! Sein linker Fuß stak im Sand wie ein Fahrradständer! Die Piste lag gut ein Dutzend Meter rechts neben ihm, sie musste eine Biegung genommen haben, er war tatsächlich schnurgeradeaus gefahren, „Mann-oh-Mann!“…..